写给三年后的自己

第一篇:《献给三年后的自己》

献给三年后的自己

尊敬的的领导

您们好！看着自己身边各位人士走过的路，那我呢？那三年后的我呢，也该坐下来和未来的自己聊聊了。

三年后的自己，虽然我们彼此太过相似，却永远无法相遇，只是各自品味生活的滋味不一样了，时间易逝，却让人心生眷念。

三年后的自己，应该成熟很多了吧，不会像现在的我，时常感觉，很有一种 “少年不识愁滋味，爱上层楼，为赋新词强说愁”的意况，甚至有时候心里充满了悲哀，感觉自己力不从心。三年后的自己可能会笑现在我吧，笑我太幼稚，你会告诉我，三年以后，你要承受的太多太多，各种现实的压力让你没有时间没有经历去伤感。 三年后的自己，应该是在为自己的工作而奔波忙碌吧，不知道你，是否还会坚持自己当初的梦想。现在的我，每天都又不现实梦想的泡泡不停地在心里冒出来，却又转瞬即逝。记得七堇年曾经说过：“野心这东西，当你拥有它时，以为它不过是日后自嘲的把柄，但只有失去它时，才知道衰老已经降临。”无论怎样，谨记自己的新的理想，谨记自己的情怀，跟着自己的心声走，加油。

三年后的自己，这个时候你应该没有了名利的牵绊，有了工作的劳心劳力，不必为了某些不必要的竞争而身心俱疲，那些你拼命想争来的东西，失去后才突然会感觉会云淡风轻。这个时候的你全身而退，终于可以好好的过自己生活了，可以笑着看现在的自己，说现在还小，什么都不懂，好好珍惜现在的时光。

三年后的自己，我希望你能在这三年的工作经验，给自己列出一份书单，一份让自己满意的书单，你已经走进悲惨世界，走进敲钟人的内心，学习是人最丰富的营养品现在的我不懂就问，多利用网络提高自己的业务水平，不断地让自己充实。

现在的我很像俞敏洪的那句话，如果你是一棵草，别人就会任意的踩踏你，但是别人不会因为你的疼痛而去怜悯你，因为他们根本就看不见你。所以，要努力成为一颗树，只要你心里有着一棵树的种子，那么迟早有一天你会成为众人仰望的对象。现在的我很渺小——测量班里的小部员，所以，我希望三年后的你已然能够成为了一颗树，一颗可以自己傲然挺立的同时还可以为别人遮风挡雨。

不知道，三年后的你，会是始终如一的像我现在这样想，还是又有了更深刻的见解，不管怎样，记得曾经的我小小梦想。

岁月流逝很快，红了芭蕉，绿了樱桃，也带走了曾经的那份心情。我来黄延项目半年多了时间好快啊。

无论怎样，现在的自己都要满怀信心的走好每一步，头顶一片开朗，脚踏一份坚定，对，就这么上路，就这么走向未知，生命总会有些收成

无论怎样，现在的我都要拼命努力。只是为了三年后的你，为了让三年后的自己含泪感谢现在的自己。

第二篇:《信——写给三年后的自己》

信——写给三年后的自己

三年后的自己：

你好！

这三年来应该发生了许多事吧。不知道你变成了什么模样、不知道你的朋友是否还伴随你身旁、不知道你小小的内心是否复杂起来、不知道那曾经的梦想是否还坚守在心上„„太多的未知，让我无法猜测。

但是，接下来，请你用心聆听一个比你年轻三岁的我想对你说的话：

三年后的自己，要刻苦努力。不是每个人都拥有成为天才的资金，但每个人都有成为天才的资本。如今的你高二临近结束，山一样的高三马上到来。把自己那放松的弦紧一紧，别害怕，中考都挺过来了，高考——谁怕谁？记住那句话，“吃得苦中苦，方为人上人”，这是人生第一场战争。再努把力，你就能打场胜仗！

三年后的自己，要少去理会。生活就是生活，美与丑、善与恶是并列存在的。别去理会身边那些不明是非、善恶不辨的人，别在意他们做的事。他们最乐意看到你绝望伤心、一筹莫展的样子，相反，你的快乐，就是对他们最大的打击。

三年后的自己，要记得那些情谊。那些从好几年前就开始陪伴你的朋友们，别忘记他们对你的不离不弃；那些一个又一个的师长，别忘了他们对你的辛苦培养；还有那生你育你的父母和手足，别忘了他们对你始终如一。

三年后的自己，要让梦想莫离。我知道你曾经有过许多梦想，我知道你曾经很迷茫，我也知道你想让梦挥洒、让信念飞扬。现在，你十八岁了。十八岁的你，应当有一个目标有一份坚定的梦想。做你想做的，不要去理会那些局外人的无稽之谈，但是，正确的建议也必须要接受。——不做则已，做，就做到最好。

三年以后的自己，还有许多话想对你说。{写给三年后的自己}.

但是，走过今天，迈向明天，我便会见到你。

三年后，希望你让我看到一个美丽的奇迹。

第三篇:《信,写给三年后的自己》

信，给三年后的自己

118 卫芷晴

hey，三年后的卫芷晴。

我很好奇现在的你是怎么样的？你的愿望实现了吗？儿时的红绿灯跳房子你还会玩吗?还记得我们高中的那些年吗？

回首过往，似水流年间。仿佛昨日用自己的青春蘸尽了笔墨在洁白的宣纸上笑意挥洒着年轻的美。

那张那样娇艳的宣纸，代表曾经的宣纸，我希望，你还能记得。

你是否记得十六岁的自己，刚上高一，难忘初三的感动？

仍记得夜幕降临，初中的片刻浮现于脑海中。才发现别人说的“失去的总是美好的”这句话是个真理。无论初中讨厌的，喜欢的，感动的都会一 一浮现。所以，你要好好珍惜高中三年的回忆，兴许，在你的记忆里，除了有初中的那群好友，也有了一群新的兄弟和闺蜜。那样的刻骨铭心。

你是否还记得那个时候的每一天，都是那么浑浑噩噩的过着，考试差了，就这么算了。很早回到课室又怎样？都不能静下心来呢。然而每周都鼓足冲劲，大声告诉自己这周必须完成神马神马！周末不可以玩！可是一周一周乃至一年一年过去，好像都做不到呢。你是不是很鄙视当时的自己？很想狠狠地骂一句：“你这个大笨蛋！浪费青春是最可耻的事情！”

是啊，不可以浪费青春呢，所以后来的自己改变了吗？我很想你告诉我呢。 那年盛夏，青春就这么打马而过。

是否还记得，每天午后的阳光懒懒的照射到窗台，坐在窗边的自己思绪飞扬。感慨着高中的体育课比初中轻松多，思索着高中的课程难得多，拷问着自己是否能努力熬过去。

每当下午放学，天空依旧澄澈，广播中播放着《那些年》这首纪念青春的歌曲。篮球场上“啪啪”的打篮球声，一群女生的大声欢呼，男生的卖力拼劲。自己也在寻找自己的兄弟。彩虹就这么从身后划过，定格校园最美的一瞬间。

这些仿佛都是昨天的事，很想问，你还记得吗？是否被高考的复习折磨的不成人形？还是为自己的目标奋力拼搏着呢？

至少，

我想告诉你，这一刻的我，不想让未来的你失望，不想让未来的你后悔，更不想让未来的你哭泣。

所以，我也希望，不论你长高了，坚强了，善良了，还是脆弱了，请你别忘记三年前的自己。三年前自己的梦想，自己的信仰，自己那颗曾经单纯美好的心。千万别让社会同化了，你要变的更乖，不要再那么倔强，脾气不可以那么差，要多孝顺父母，珍惜朋友。因为，这颗心很容易变黑，很容易破碎。

像相信青春一样，我们永远都是年轻的模样。

听到未来的的你在喊我，一瞬间安静的流出泪。{写给三年后的自己}.

是不是因为你怀念那些年的“二”，二的那么天真，那么善良。因为当年的自己经常被笑。被同学笑肢体不协调，做体操做个乱七八糟出来。飞天，被老师笑猪头小朋友，总会在工作时有那么点小瑕疵。不过请现在的你不要吝啬你的“二”，因为那是天真的代言。

是不是因为你怀念那些年的“梦想“，虽然现在的你经历了一段高考的血泪史，不过，要相信，这绝对是你出来社会所怀念到抽筋的回忆。看灰机！可是童年灰机不再飞过了啦。所以，记得当时你的梦想你的信念。记得高考算啥！只是人生的一只小蚂蚁，不过，千万不要踩死。当你不小心踩死了，要重拾梦想，让他起死回生~ 这就是，理想！

还是不是你怀念那些年的轻松？我知道，未来的你一定活的不简单，不轻松。每天一大堆完不成的作业。我现在替你好好享受，周末可以逛街唱K发花痴，不过你要好好努力啊！不然揍你哦！（不知道你看到是不是会先穿越回来掐我脖子，大声吼我：“你现在就必须给我努力”好啦。就勉为其难的答应你啦）

花开花落，请不要怀念那些年。因为未来的你会更加灿烂。

未来的那个我，约好要很帅气地回来看东华20年校庆啊，不可以失约。

未来的那个我，你要听话啊，不可以耍无赖。{写给三年后的自己}.

未来的那个我，你……

我会想你的。

放心，我不会让你失望，我会让到时的你，很坦荡说出，我这三年过的很满意！ 谨以此文，献给高中我们。

2012年10.28

第四篇:《写给三年后的自己》

写给三年后自己——七（8）班 储凌睿

致凌睿：

别来无恙。望你开封之际，莫要惊奇。我就是三年前的你。我们就开门见山，不兜圈子了。

我希望，那时的你不要在平静安逸的路上，悠闲地散步，丧失了进取心。而是要将自己置身于各种艰难与问题之下，敢于挑战自己，这样才能创新与蜕变。不要像现在的我，一度在束缚下一次次放弃生活的一搏。

我希望，你能承受住胜利的喜悦，面对成功能够虚怀若谷，面对失败也决不气馁，时刻把握这种微笑与自信。成功了更要去进一步实践，做一个实践家而不是空想家，而不要像我常常只是用愿望替代行动。{写给三年后的自己}.

我希望你不要甘居人后，对任何人都卑躬屈膝，也不要对他人都感觉自己高高在上。飞扬跋扈，趾高气昂只会引起别人的冷眼相待。别像我，一心只想征服别人，而忘却了如何征服自己。

我希望你活泼而温文尔雅，毅力顽强而柔情荡漾，千万别像我把粗鲁看成了强壮，油滑看成了诙谐。

我希望。。。。。。 我希望。。。。。。

无论我对你有多少的希望，也不能把你塑造成一个完人。但我还是希望你在人生的道路上走的那么更加坚定、厚实。

人生如同大海，时而波涛汹涌，时而平静如镜。无论起多大的风浪，都将归于平静。

好吧，莫问前路，但问耕耘。不论前路如何，就让我们迈开双腿，朝着目标，出发！

三年前的你

2013年9月13日

第五篇:《写给三年后的自己》

写给三年后的自己

亲爱的：

你好！一直关注着别人的，一直感受着别人的评价和祝福，一直在揣测别人的意图，一直在想着别人的处境，唯独忘了自己。无论何时，自己是自己最好的伙伴，自己是自己最亲近的人，自己是自己最可靠地人。过去和很多人聊天，听音乐，嬉闹，唯独没有静下下来自己一个人好好的和自己谈谈话，一直没有聆听过自己内心的声音，一直把自己冷落着，一直为别人而活，为别人而奋斗，忘记了为自己的幸福和未来考虑。现在，我想和未来的自己的好好谈一谈自己，能够认真聆听内心的呼唤。

我一直在别人面前掩饰着自己的懦弱和无能，没有勇气面对自己的不足。很多事情的处理都是优柔寡断，畏畏缩缩，并不象别人一样张扬和开朗。自己总是用沉默逃避着对自己的伤害。沉默是一件武器，让自己避免陷于不必要的麻烦。自己干任何事情的时候，太多的顾虑和小心，让自己丧失了很多的机会。性格是一个内向，追求平稳，安于现状，是一个喜欢热闹，却需要被人时刻重视。稍微的冷落，会让自己变得非常的难受。自己是感性的人，很容易受情绪的控制，做任何事情都会受到情绪的干扰。情绪的不稳定决定着自己做任何事情是随缘性很强。干事情是一种短时间的热情。自己是一个很自卑的人，时刻用自负、专制和刚愎自用来掩饰自己的自卑。其实，自己非常害怕被别人冷落，被别人看不起。这和童年的经历是分不开。童年留给自己太多的痛苦记忆，让自己现在很难走出这些阴影。童年的家庭是

一个孤立的个体，受着太多人的歧视。尤其是不能理解的是，来自于本家叔父的孤立，让我从很小就和堂哥、堂姐、堂弟、堂妹没有任何感情，而且还有一丝仇恨在里面。我始终没有理解当时父母间的恩怨，为什么要殃及幼小的我呢？同时，童年的我，看见了村子里的人冷漠和自私，更本没有人与人之间的情意，更多的是落井下石。童年，让我深刻体会到，贫穷需要付出代价，贫穷低人一等。现在，家里的情况逐渐好转，我从内心很难原谅本家叔父们曾今对我们的冷漠，很难原谅曾今的乡亲们。他们现在的热亲和讨好，更让我看到他们丑恶的嘴脸，我更感到他们的可怜。现在，看到曾今不可一世的土霸王沦落成孤苦伶仃，我内心没有丝毫的可怜，反而更多的是诅咒。我现在不喜欢回到故乡，因为故乡留给我太多痛苦的回忆。即使偶尔回去，我也不愿意和这些冷漠、自私的人主动打招呼，我讨厌他们的势力和落井下石。父亲一直告诉我，要多和家乡的人联系，能帮忙就帮忙。我似乎做不到，因为很难走出自己心中的阴影。一个人的童年会影响人一辈子。自从走上教师工作岗位，自己时刻提醒自己，时刻保护孩子们，尽量不要让他们的童年蒙上阴影。

自己是一个不喜欢群居，尤其是哪一种单纯的取乐或者是有某种目的的聚集。自己不喜欢和别人坐在一起说别人的坏话，抱怨社会的不公，想一些不切实际的事情。自己也不喜欢和别人一起赌博，聚众喝酒。我喜欢喝酒，喜欢和能说来话的人在一起小酌，纯粹是喝酒，没有任何的目的。自己很少到大众场所和别人争论和闲聊，喜欢一个人待在家里看一会闲书。现在，父母亲总抱怨自己不去和别人交往，而

是躲在书里面。他们很难理解，现在自己还这么看书有什么意思呢？我只是苦笑，自己给自己的答案，可能是自己需要一个精神的安慰或者是躲避世俗风雨的一个好去处。“百无一用是书生”，自己没有必要到外面去和一些不能够理解自己的人去解释什么，更没有必要和这些暴发户去争辩挣钱多么有意思，当老师有什么好，守着几块死工资有什么用呢？更没有和官迷们讨论谁会主政什么地方，谁有什么关系？与我何干？因此，躲在家里翻一两本闲书，充实自己贫乏的精神世界。

自己是一个不善言谈的人，也是一个健谈的人。见到陌生人，自己很难很快融到一块。大多数时候，简单的一笑就算是一种问候。碰到不熟悉和不投脾气的人，自己感觉到谈话氛围的凝固和僵硬。我不知道和他们谈什么？他们喜欢的东西，可能是我不擅长的。一般的闲聊都是家长里短的，或者是最近的见闻。很少关注这些东西，聊起来总是感觉到很吃力。如果偶尔碰到一个懂教育的家长，和自己谈一谈教育孩子的方法，自己总有很多说不完的话。多少时间都感觉到不尽兴。现实中，重视教育的人很多，但是懂教育的人很少。我们大多数人把教育简化成分数，简化成名次，简化成大学，简化成工作，如果谈这些东西，我感到自己没有任何话可说。我们周围老师很多，可是懂教育，愿意思考教育的老师很少。老师们都被家长“绑架了”，把教育简化成分数了。老师们也被教育行政部门“强奸”，时刻看着教育行政部门的脸色行事。老师们都简化成知识的机器。他们不愿思考教育，只想怎样考一个好成绩？身在教育圈中，却感到非常的孤独。

工作五个年头，自己有过很多的想法，有过很多的行动，能够坚持下来的不是很多。自己总希望自己能够有朝一日能够影响中国的教育。随着从教时间的增长，自己对教育的惰性也在逐渐的增加，有了更多的依赖和敷衍，对于教育的热情确实逐渐在减少。面对学生没有刚工作时热情，总是感觉做任何事情很麻烦。自己的眼中有了职称、名利的幌子，总是在自己的眼前晃来晃去，让自己的心不能够静下来。自己眼中不断上演着荒唐的教育闹剧，让自己对教育逐渐丧失信心。校长强奸民意，校长不为学校发展考虑，只是为了钱和仕途。老师们为了职称争得你死我活，老师为了少上一节课不断的闹情绪„„教育行政部门的无理调动，让很多城区地方老师人多为患，而偏远的地区却无法开课！每次开学，开着很多老师的调动，心中不是滋味，因为这意味着这些老师的血汗钱被“抢了”„„太多的教育闹剧不断重复上演，而且愈演愈烈，怎么让人能够静下心来教书呢？很少能够静下心来写一份属于自己的教案，很少能够静下心来和学生谈心，很少静下心来记录一下教学反思。自己开始麻木了，变得安于现状，也随大流了。

工作的五年中，自己的脾气变得非常的暴躁，处理问题的方式简单，没有经过大脑的思考。脾气的暴躁和无理由的发脾气伤害了身边的亲人，尤其是父母和妻子。他们对我的包容，让我感到羞愧！自己已经为人父，应该控制自己的脾气和情绪，千万不能让自己负面的东西伤害到自己的孩子。

五年中，多了很多的书，很杂、很乱，订了好几种杂志，但是阅读的深度和思考的深度很欠缺，有待于提高。一直不断的坚持网络记录自己的生活，但是很少坚持摘抄一些优秀的文字，没有整理意识。读书笔记的书写一直是自己的软肋，几乎没有做到。自己的读书很随意，没有任何的目的。

„„

上面是自己真实存在的问题，没有办法回避。既然没有办法回避，就选择面对。三年后的自己，要在这些方面有所改变。

1、心态平和，不要麻木。经过时间的洗礼，应该对很多事情看得开，不要太过强求，也不要安于现状，更不能以一个老教师的心态去面对教学，而是以一个有经验的老师去面对教育。

2、博文的数量超过1500篇。这个数字不是很难完成，因为现在已经有了500多篇，需要这三年中继续坚持去写作，去记录。我现在认为，写作是一种自我的救赎，让麻木的自己能够清醒，让安于现状的自己能够有个刺激。写作的过程是一种自我的锤炼过程，是一种自我毅力的考验。坚持本身就是一种收获和成功。

3、自己的硕士学位高质量的通过。要做一个合格的硕士生，不要名不副实。高质量的硕士学位需要大量的阅读和自我的独到思考，需要付出，需要忍受寂寞。{写给三年后的自己}.

4、自己的阅读的质量应该提升一个层次，阅读的深度要加大一点。阅读的范围应该涉猎一些哲学、心理学、历史学的东西。阅读有一定的主题，并且写出一定数量的高质量的读后感，作为阅读的痕迹。

第六篇:《给三年后自己的一封信》

给三年后自己的一封信

亲爱的周丛丛：

你过的好吗？

三年仿佛只有短短几天，三年后的你已经是一名高一的学生了吧？眨眼间，你已经十五岁了，也长大了。过去的三年你有什么变化吗？

原来的你，喜欢丢三落四，是一个十足的“小糊涂虫”。记得上历史课你能带成地理书；妈妈让你去买糖，你把“糖”买成“盐”„„这种糊涂事你干了一个又一个。现在的你有没有改进呢？是啊﹐现在的你做事井井有条，一丝不苟，已经彻底摆脱“小糊涂虫”这个头衔了。恭喜你呀！

看见三年后的你，不禁有许多问题涌入心头：你长高了吗？你变漂亮了吗？你的体育成绩进步了吗？……但最重要的还是要问你:你的学习成绩还好吗？

三年后的你，已经走出了青涩和稚气，已慢慢走向成熟。你学习刻苦，每天坚持背诵5个单词，上课认真听讲，写作业认真，坚持把老师讲的内容重点记在笔记本上，努力把《学生学习指导手册》贯彻到学习的点点滴滴，最终通过自己的努力考上了理想的济南外国语高中。也通过自己的努力诠释了一个道理：世上无难事，只要肯登攀。你不但考入了理想的高中，而且在体育方面也取得了巨大的进步。

原来的你是一个体育菜鸟，跑的慢、跳的近，往往给期末

考试拉分。而你也发现了这一点，在这三年中努力练习体育，每天早上早起去晨跑，每天练习起跳五十次。年复一年，日复一日，终于得到了回报，你的体育成绩由“良”变成了“优秀”。这是辛苦和汗水的结晶。

三年前的你，酷爱读书，几乎是手不离书。现在的你也不例外吧，浏览中外古今的趣事，也是你的一大乐